真的不想在這種情況下籌備婚禮
真的害怕自己會在婚禮現場大哭
每當大家說："恭喜"的時候
我不知道該有什麼反應
過了半個月
始終壓抑自己的情緒讓生活維持正常
因為這對阿胖家不公平
寫完訃聞寫喜帖，才在告別式見面的親友
不久又將在另一種場所會合
我是人，情緒哪能轉換這麼快！
如果不是趕著結婚
不會匆匆在一個禮拜內就舉行告別式
爸爸的樣子慈祥的不得了
就算不化妝也跟以往一樣
我始終弄不清他是不是只是睡著了？
以前我都怪你一直躺一直睡，要多動多吃，
你被逼煩了就會叫我不要吵～
現在我不吵你了，可以好好休息了
看著爸爸的相片
我突然覺得眼前這個人離我好遠，好陌生....
我甚至不了解他，不認識他
他很有學問，說話都很有內涵
連阿胖的名字，一百個人有一百個人不會唸的字
他都能正確唸出來
我是個討厭唸書，沒腦的小孩
我們之間始終沒有太多話題可以久聊
相差５０多歲的我們，哪可能沒代溝？
住院那段回憶，常在半夜時浮現腦海
以前親友都稱他菩薩，個性好到不行的
卻意外脾氣反常，連東西都不吃
在醫院那幾天，我幾乎沒什麼入睡～
半夜看著他有時瞪大雙眼望著天花板，
有時像夢遊一樣手在揮舞著
偶而他會看報，邊看邊睡，
有時盯著廣告，我懷疑他是否有看進去？
一開始我相信只是頭撞到的後遺症，或是記憶錯亂
但時間過了，頭部創傷好了，身體卻每況愈下
我很害怕，不能平心靜氣的看待他的改變
因為我無法只當他是病人，很老的病人
我只覺得為什麼沒有大病身體會變這樣
每天在病房大哭大叫
說了很多傷害彼此的話
他們說：那只是他生病心煩說的，不是真的
可是他們不懂
我想有很多是他積壓已久的內心話
我永遠忘不了他在病房說的每句話
＂你沒從我眼中看出我很恨妳！？離我遠一點＂
＂你不是病人你怎麼知道我有多痛苦？＂
＂拿把刀殺死我算了＂
＂你就這麼恨我？從國中開始我沒照顧妳嗎＂
＂你也很辛苦，我們一起喝牛奶～我喝大口你喝小口＂
＂看我痛苦你們很開心嗎？＂
。
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。
。
。
還有很多，很多................
他的意識正常，常問我幾點了？
偶而會問頭好了點沒？
我無法把這些對話當作是氣話或是恍惚下說的話
所以我也很壞的回了他很多不應該說的話
我好後悔阿！為什麼我這麼幼稚
為什麼要意氣用事？
我有好多話好想跟他說，
我想跟他說我不是覺得苦而生氣，是擔心他離開我而生氣
每天進到他房間就止不住哭泣
他們說要把房間鎖起來
最後的幾天醫生說爸爸營養不良
要幫他插鼻胃管
因為意識清楚，所以他發瘋的亂叫、生氣，
拒絕插管又拒絕進食，他說悶阿～
親戚叫我請看護，我真的不想阿！
但是他不斷亂吼讓我賭氣，托護士小姐請了看護
當晚，我就回家休息
隔天到醫院，醫生說因為營養不足，要幫他補充營養針
打個兩天，數據正常就可以出院了
臨走前，爸爸還能大聲的罵護士，說話
他對我說：＂你快去ｐｌａｙ阿～去玩阿＂
我還笑著回他
醫生說他還答應會好好吃飯
哪知回家後不久，就接到醫院的病危通知....
心臟衰竭，心肌梗塞，是最後的原因.......怎麼能接受
他們說，那是要走之前的反常預兆
如果在家裡走我會更痛苦
如果沒請看護，在我眼前斷氣我會更難過
如果當晚沒請看護，以我身體的疲累狀況
一定無法撐過在殯儀館助唸八小時直到凌晨四點
然後在牽魂豎靈到中午
我不想相信這些巧合
但我相信我爸爸很疼我～
我現在真的好痛苦
我爸才過世多久？心情怎麼可能會好？痛苦就是痛苦阿
我不願意相信這是真的！！
為什麼會變成這樣
一定是我太壞，老天爺給我的懲罰
我真的好對不起你阿，爸爸！
如果我多用點心照顧妳，多忍著自己的脾氣
今天還會是這樣嗎？
如果幾年前就願意請看護減輕自己的擔子，釋放壓力
我們相處會不會更快樂
今天就能讓你看到我披白紗進禮堂？
我不知道為什麼會變這樣，我不要這樣！！！！！！
但是我更不想看你每天活著很痛苦，不舒服
如果我的不捨讓你活著痛苦，那我願意自己痛苦
百日內我會努力壓抑自己的情緒不哭泣，我不會讓你牽掛
