我真的沒有外表那麼堅強
是不服輸的個性嗎
還是因為不想讓人同情?
也許是不想破壞大家快樂的氣氛吧
導致我在別人面前總是一付樂天的樣子
不輕易露出需要幫助的眼神
以前媽媽過世的時候
周圍朋友沒有半個人知道
事後持續三四年我才願意承認那是真的
才會開始說
不過現在
年紀越大內心越脆弱
雖然還是想堅強
但因為已經背負著太多太多
再不卸下可能連自己都要站不起來
也許一切都是自己造成
所以大家都認定我撐得下去
"你很閒"跟"想太多"這兩句話是我的死穴
千萬不要踏
什麼叫我很閒?好像這樣的生活是我自願的
旁觀者永遠不知道當事者的處境
換做我也會這樣
因為只看見事情的表面所以覺得簡單
但輪自己去體會就變得複雜了
哀~人生真的好苦阿
還有
為什麼要對我說："你連這都不會喔"
或是"你要再怎樣怎樣"這種話
如何要求一個國中就沒娘的孩子
能在沒人教的情況下做好所有家務
甚至獨自負責每年過年拜拜的菜
承擔所有突發狀況
我又不是神
我也會害怕也會難過
偶而也想躲在媽媽的懷裡哭
並不是每個人都能達到完美的境界
每個人的生活都能套用相同模式
而且我真的好累
我也有好多夢想去實現
我也好想像大家一樣出國留學
不顧一切的揮霍青春
但是真的沒辦法
哪有你們說的那麼容易
什麼都可以拋下
未來在哪我都看不見
為什麼我不能像同齡的朋友一樣
想做什麼就去做
在外受到委屈還能逃回家
享受家庭的溫暖
被父母呵護照顧的感覺
我也想有人可以靠
我真的一點都不想獨立
有時候真的好痛苦好恐懼好想逃避
起床的時候會歇斯底里的大哭大吼
騎車的時候會想衝去撞公車
看到滿手傷痕隱隱作痛下甚至有種暢快的感覺
這種事我不會跟你們講
因為講了也沒有人能幫我
頂多害大家一起煩惱
我不希望低氣壓籠罩在每個地方
或許如你所說
不需要安慰
不需要回應
我只是找個地方發洩一下....
每個人命運不同
這就是屬於我的人生
放心
哭過睡醒後又是開始
這只是過度期......一定是的!!
除非我選擇放棄
不然還是得堅強
一個人扛著所有事往前走
