。是不是一燙捲毛就會回到瑪莉亞人生？
本來很期待今天的，可是最後我連一點笑容也擠不出來，
走在回家的路上，顧不得路上的行人跟來車，
對著電話那頭壓抑已久的放聲大哭，
沒有怪誰，不能怪誰，只是不甘心。。。
討厭自己這樣好勝不服輸又不懂掩飾的個性，
導致每次遇到事情就會輕易將自己的喜怒現於形，
不說一句話，表情就能看出一切。
其實長久以來，就算遇到多大的困難，
就算我嘴上死命抱怨還是會盡力克服完成，
唯獨尊嚴，我實在無法讓它被踐踏
我不比別人差！為什麼總是不能有個地方讓我抬起頭。。。
社會很現實，牽扯到利益更現實～讓人摸不透是非善惡
在那個團體裡，我實在沒有位置可言，
這是一開始就該清楚的，
對於這一切，我應該要感到知足～
或許是太貪心，或許是太想擁有一份真正的職業，
或許是同儕間的相處融洽，
讓我迷失最初的定位，
甚至有如卑微的女婢張誑的想竄位當正宮。。。
原來認同與歸屬，有時比工作帶來的成就感跟價值還重要。
每當大家呼喊著團結一心的信念，
有著共同的話題，朝著相同的方向大步前進時，
我迷惘了！只能默默的留在原地，
因為我始終不屬於那，
只是個過客，匆匆來匆匆離開，
我能做什麼？熱血沸騰又算什麼？不過換來更大的空虛，
我從來沒想過，這微小的刺會是讓我無所適從的主要原因。
對於引進我進入那個團體的朋友感到萬分抱歉！
因為我任性又膽怯，
讓她每次都要幫我跟上頭傳話溝通，
要顧慮我的感受，多少也造成她的困擾，我真的很對不起她
還有其他人也積極的替我想辦法找工作，
我想我不該再讓大家這樣照顧著！
第一次覺得自己好沒用，
活到快３０歲還沒有過像樣的經驗，要讓大家替我煩惱，
也許有的人認為這哪有什麼嘛，
但對一個好勝的人來說，
真的不甘心這輩子還一事無成就踏入婚姻當家庭主婦，
我好不服氣！但是真的沒辦法，
我的力氣好像被磨光了。。。
那種無可奈何的感覺，
明明被壓榨卻又不得不屈就自己苟延殘喘的撐著，
只為保有一份證明自己能力，
又足以說服他人閒言閒語的＂事業＂？！
每天拼命獲得什麼？工作～家庭～人生全都一團亂，
那些自以為的理想～已經微不足道
現在的處境，到哪，都不過是擺放一旁等待操作的棋子罷了
人有腦，不可能沉得住氣只聽指令行事不說話
我什麼都不想要了。
是我想太多嗎？如果你們要這樣想那就是吧，
再也不想聽那些三姑六婆不負責任的囉唆什麼～
當下的我，很想逃。。。
逃入婚姻相夫教子也算是合理化的安撫人心理由，
至少對於世俗～這樣是最終目的
